Это была особая встреча.
И, хотя как и прочие эпизоды-камушки, она оказалась короткой
и даже трагикомичной, но она отбросила длинную тень на всю мою жизнь, и я судьбе
за неё благодарна.
Я в то время была уже третьеклассницей и носком туфли так
легко доставала до нижней планки на парте, что уже без всяких сомнений считала
себя и большой, и взрослой. А моё думанье над любыми вопросами жизни
окончательно покорило и сестричку Тамарочку, и одноклассниц.
Впрочем, в этом вопросе по-другому и быть не могло. Так как
тихонько таская из книжного шкафа матушки Бальзака, Кронина, Мопассана и прочие
книги для взрослых, я познала жизнь во всех её разворотах и уверенно могла рассуждать
на любые темы о жизни и смерти, о ненависти и любви, о мужчинах и женщинах.
О, дорогой читатель! Это было великолепное время запойного, жадного чтения, чтения от зари до
зари, ночь напролёт, когда я не читала – глотала книгу за книгой, оглушённая
невероятной жизнью, кипевшей в ней. Герои
этих бесценных книг мечтали, страдали, влюблялись, стрелялись, живьём хоронили
себя, убегая от злобного мира в глухое, мрачное одиночество монастырей. Их страсти
прошивали меня как электрический ток. Я заражалась ими. Я так глубоко
погружалась в них, что теряла всякое представление о собственной жизни. Я всей собой вливалась в эти чужие
грёзы и боли и рёвом ревела, сострадая отцу Горио или просто заболевала тоской,
переживая судьбу какой-нибудь Дженни
Эйр.
Эти переживания были такими острыми и неизгладимыми, что
через целые годы – студенткой университета – готовясь к экзамену по зарубежке,
я даже не прикоснулась к Бальзаку, не
желая ослабить свои жгучие детские впечатления.
Исключительная пора человеческой жизни – детство! Я не устану
им восхищаться. Таких яростных чувств и открытий. каким меня одарило детство, мне уже никогда не выпало пережить.
О книгах я вообще молчу. Нет воспитателя выше книги. Из
человека-животного, бредущего слепо по жизни, она растит Человека. Не зря
мудрецы говорят, что корень Книги заложен в высших мирах, и, когда человек
читает книгу, -- книга своими буквами – передаёт ему мысли и чувства не только
автора, но и высших -- духовных миров, с
высоты которых книга писалась. А великая Книга – Библия – над тайной которой
веками бьются умы, это – метод, способ, инструкция, своеобразная лестница из
букв, ведущая человека из нашего тёмного мира животных тел в мир света и духа. Да, дорогой читатель, большое таинство – книга.
И то, что за нашим, послевоенным, читающим поколением пошло поколение
нечитающих, а мычащих и матерящихся – это большое горе как для каждого
человека, так и всего человечества, буквально звереющего на глазах.
Но возвращаюсь в детство.
Нечего сомневаться, что рядом с жизнью книжных героев моя
натуральная жизнь – дом-школа-дом и ложка гнусного рыбьего жира перед обедом –
была тоскливой до отвращения и казалась мне мёртвой. Я желала
другой, наполненной, страстной жизни, мечтала то ли уехать подальше от этого
дома и школы, то ли уйти в монастырь, то ли что-то такое сделать с собой, чтоб
вся моя мёртвая жизнь отпала или превратилась в живую.
Да, это было не чтение, а колдовство. И сейчас, когда я
своими холодными чувствами пытаюсь восстановить свои детские бредни и миражи, я
даже представить себе не могу, как
выжила эта девочка, как она не сошла с ума, как она смогла не сгореть в этом пламени
мощных фантазий великих
писателей.
Однако.судьба хранила меня.
И как бы бросив спасательный круг, вдруг развернула меня в совершенно другую
сторону. И так ловко это проделала, что и тогда, в своём детстве, и даже сегодня,
когда я пытаюсь восстановить и обдумать её разворот, я не могу ничего понять. Но случилось то, что
случилось. Вдруг – резко и неожиданно –
мои книжные вкусы переменились. Будто я надорвалась от бурных страстей и
метаний книжных героев, и моя душа возжелала покоя.
Я полюбила другие книги.
Я бы назвала их нудными. То есть мне захотелось читать пространные
и подробные рассуждения про то и другое, пятое и десятое и даже неважно, чем
оно могло быть: географические открытия,
поиски бога, история древней Греции или новейшие взгляды науки на глубины
морей. И даже неважно было, сколько я понимала в этих глубинах и поисках. Мне
даже нравилось не понимать. Мне нравился сам процесс читать этих подробных,
неторопливых авторов и зорко следить за их мыслью, вгрызаясь в тяжёлые обороты
письма, будто я не читала, а распутывала клубок безнадёжно перепутанных ниток,
и это занятие вносило покой в мою душу и наполняло ум всевозможным
знанием, доставляя мне новое, ранее
незнакомое удовольствие следить, как ловко эти писатели, накручивая одно на
другое, вдруг приводили меня к такой неожиданной мысли, что я задыхалась
восторгом. И не раз, оторвавшись от умной книги, я пыталась переварить в себе
этот ум, задавая всякие заковыристые вопросы.
Само собой, книжный шкаф моей матушки такого чтения
предложить мне не мог, а в школьной
библиотеке, если и было нечто подобное, то в таком урезанном варианте, что я
эти тощие книжечки, украшенные картинками, считала смешными и серьёзно задумалась, где и как я могу достать любезные сердцу тяжелодумные книжки.
И вот однажды, основательно проплутав по улицам и посинев под резким ветром зимней Одессы, но не решаясь никого расспросить, так как я и
сама не знала, что я ищу, я, наконец, наткнулась на городскую библиотеку, храбро
вошла, заполнила читательский формуляр и, протянув его библиотекарше, дерзко
глядя ей прямо в глаза, но при этом звеня, как натянутая струна, попросила:
-- Дайте мне книгу, где ничего не случается.
--Что-что? – переспросила она и уставилась на меня такими больными,
непонимающими глазами, что всё моё мужество испарилось, я безнадёжно вздохнула и
не стала ей объяснять.
Но мир не без добрых людей, и мне повезло.
Другая библиотекарша, перебиравшая книги у полки, услыша наш
беспомощный диалог, оглянулась, окинула меня внимательным взглядом, быстрой
рукой пробежалась по полке, перекинув с места на место несколько книг, и протянула
мне толстую и видавшую виды книгу.
--Давай попробуем это, -
сказала она.
Так я встретилась с Жюлем Верном. Правда сказать, в его
книгах что-то случалось на каждом шагу, но их герои – романтики и искатели
истины – прочно заняли место в моём
взволнованном сердце. А уж тем более покорили сердце их научные изыскания,
открывавшие мир то с одной, то с другой стороны. С лёгкой моей руки книги Жюля
Верна заняли место и за рабочим столом в нашей квартире, за которым и я, и брат
Борька, и сестричка Тамарочка просиживали часами то за уроками, то читая, то
разговаривая обо всём на свете.
О, этот стол! Как жаль, что я не поэт, этот великолепный стол достоин самых возвышенных дифирамбов! Просторный, раздвинутый в три сложения, он занимал
центральное место в единственно светлой комнате нашего бедного полуподвала, и
был для нас и партой, и библиотекой, и трибуной для всяких споров, и бесценным
гнездом, в котором росли, развиваясь, наши умы и сердца. Мы, дети, жили за этим
столом. И, едва появившись в доме, мы безотчётно, по внутренней неосознанной
связи бежали к нему, как железная стружка к магниту. Потому что там, за этим
чудо-столом, решая каверзные задачи или запоем читая о древней Трое, мы утоляли
свою неуёмную жажду в познании мира, в котором живём.
Вот к этому-то столу, как-то придя после школы, я уже по
привычке и устремилась, на ходу расстёгивая пальто и на
дежурный вопрос матушки «Ну, как наша школа?» отвечая тоже дежурной
фразой «Школа на месте», а глазами смотрела
вперёд, на стопки книг на столе, как бы
рассчитывая, какую первой открыть.
И вот тут…
О, нет, драгоценный читатель! Это мгновенье стоит того, чтоб
о нём рассказать подробней. Было в нём что-то мистическое. Я ещё снимала пальто
и тянула руку из рукава, и не глазами, а каким-то внутренним ощущением ощутила,
что на столе что-то не так. И не какой-то там обыденный беспорядок, а нечто
такое неизъяснимое, отчего рука, замерев, застряла в рукаве, и я медленно, таща
пальто по полу, а глазами ища по столу, подошла к нему ближе и…
Строгая, толстая, голубовато-серого цвета обложка, в ней было
нечто настолько значительное, что я постеснялась подойти к ней неряхой в
полуснятом пальто и быстро его сняла, аккуратно повесила на спинку стула, будто
пришла в гости к книге, и книга обязывала меня быть такой, как она сама: приподнято сдержанной. И только потом я приблизилась к ней и
прочитала: «Академик Иван Павлов».
И -- всё!
И никаких тебе загогулин, цветочков, побрякушек и вензелей. А
прямыми, ровными, крупными буквами, будто
это было не буквы, а величественные колонны в греческом храме.
Всё внутри меня вздрогнуло.
Я таких книг ещё не видала.
Я нерешительно постояла, перевела дыхание и робкой рукой
перевернула обложку.
Дальше от этой книги я уже не могла оторваться.
Это было не книга, а потрясение.
Наука, лаборатории, опыты, люди в белых халатах,
условный рефлекс, безусловный рефлекс,
подопытные собачки…
Я о таком читала впервые. И даже слов иных не слыхала. К тому
же люди в белых халатах, шприцы и опыты напомнили мне госпиталь и операции,
какие я пережила, и я так растревожилась,
что время от времени ощущала себя
собачкой, которая смотрит сквозь прутья клетки такими испуганными глазами, какими, наверняка, и я
смотрела на медицинских сестёр, когда
они шли по длинному коридору нашей палаты, толкая перед собой белый столик со всякими грозными инструментами и шприцами.
Само слово рефлексы испугало меня, как пугает всё непонятное,
и время от времени, отрываясь от чтения, я шёпотом повторяла: «рефлексы…
безусловный рефлекс, условный… рефлексы…»,
стараясь внедрить их в себя, чтоб они стали ближе.
Вначале это было не чтение, а наваждение. Я чего-то, не знаю,
чего, боялась. Ёрзала за столом,
боязливо смотрела то на дверь, то в
окно, будто держала в руках не книгу, а что-то живое, от которого даже не
знаешь, что ждать. Но отбросить её и не
читать я не могла. Книга втягивала меня, как когда-то на речке, когда я была
ещё маленькой и попала в водоворот, меня закрутило винтом и с такой силой
потянуло ко дну, что я пискнуть и то не успела, и, если бы дядя Ваня не
выдернул меня прямо за волосы, я бы не вырвалась из этой цепкой воды.
Книга тоже не выпускала меня. Она пугала, но и тянула. И,
ужимаясь от внутренней дрожи, я читала, читала, читала… А время бежало и
добежало до ночи, и все вокруг утолклись и уснули, а я – как привыкла – читала,
накинув чёрный платок на настольную лампу.
И вот то ли я попривыкла к книге, то ли книга сама по себе
была не такой уж и страшной, но вскоре я успокоилась, а все мои чувства и мысли
как бы сами собой переключились на главного закопёрщика этих опытов и рефлексов: академик Иван
Петрович Павлов.
Кто такой академик, я понятия не имела и решила, что академик
– это такой человек, который знает – всё обо всём, как наш дядя Ваня. И конечно
этим он раздражает других, как раздражал дядя Ваня деда, который никак не мог признать
преимуществ его ума и характера.
Но постепенно академик Павлов стал мне нравиться даже не
знанием, а – упорством. Упорство, упорство на все лады заклинала книга и,
наконец, её заклинания проникли в меня.
Я вдруг ощутила, что упорство – это не что-то тупое, будто бьют молотком по
железу, как делал однажды дед, и лицо его стало красным от напряжения, а в
руках появилась какая-то злобная сила; упорство это – рогатый, подумала я, это совсем как я.
И, подумав, я всеми чувствами вспомнила,
как, решая какую-нибудь умопомрачительную задачку, я так сильно хотела её
решить, так вгрызалась в неё этим своим желанием, что внутри меня возникало особое
состояние духа, и как бы уже не умом, а именно этим духом я побеждала задачку. А после победы внутри меня возникало счастье,
и, наслаждаясь им, я могла вернуться к началу задачки и заново пересмотреть,
какими хитроумными ходами я её победила. И, наверное, Павлов, пробиваясь к
скрытым рефлексам, о которых никто ничего до него не знал, тоже переживал подобное
счастье победы. От всех этих мыслей Павлов стал для меня не просто понятным, а родным человеком. Я даже
стала жалеть его, так как отлично знала, как больно, когда не верят тебе и обзывают рогатым, а ты не рогатый, ты –
справедливый, ты знаешь что-то такое, чего не знают другие, и просто не можешь жить, чтобы не доказать своё.
-- Рефлексы… условные… безусловные… -- заученно повторяла я,
ощущая, что и сами рефлексы стали мне как-то теплей.
И вдруг меня – будто молнией – прошила мысль, что эти
рефлексы (условные… безусловные…) Павлов
открыл не где-то там далеко, на Венере или Луне, где другие учёные открывают
всё необычное и непонятное, а – внутри человека!
Внутри человека?!!
-- Не может такого быть! -- мысленно вскрикнула я и,
оторвавшись от книги, стала трогать то
руку, то ухо, то пальцами пробежала по волосам… Всё было ясно. Всё можно потрогать, увидеть и ощутить,
пальцами перевернуть страницу, глазами читать, шевелить мозгами, а ушами можно
вслушаться в тишину спящего дома. Словом, не может такого быть, чтоб в человеке
нашлось такое, что нельзя потрогать, увидеть или ощутить.
Не-ет, строптиво
думала я, тут Павлов переборщил, не может
такого быть, чтоб люди жили и не знали самих себя!..
А в это время в комнату вошла матушка, и – как обычно — твёрдой рукой нажала кнопку настольной лампы
и погасила свет.
-- Спи, полуночница! И завтра день будет.
Легко сказать: завтра.
Мысли мои гудели и бросали голову по подушке, я никак не
могла решить верить или не верить академику Павлову, заварившему такую сложную
кашу.
И на завтра в школе я
сидела как на иголках и домой не шла, а
летела. Мысли о книге не покидали меня.
И по дороге домой меня взволновали уже не только рефлексы ( условные… безусловные…), но мне
подозрительным показалось само появление книги на нашем столе. Что-то странное
и невозможное было в этом. И, спотыкаясь
на каждом шагу, я ожидала, что странная, невозможная книга, проникнув в наш дом
каким-то таинственным способом (но и зачем?! зачем она появилась?! и почему она
с первого взгляда насторожила меня?), но, таинственно появившись, думала я, она
скорее всего так же невероятно исчезнет, и я её не увижу. От этого академика Павлова, думала я, всего
можно ждать!
Но книга была.
И даже на том же месте, где я её и оставила.
Слава богу! – я подсела к окну, поближе к яркому свету, и
окунулась в чтение.
Однако зря я славила бога.
Меня ждал настоящий удар.
Мама уже готовила ужин, распространяя по всей квартире
вкусные запахи, когда в кухне хлопнула дверь и звонкий голос Марины,
хирургической медсестры с третьего этажа, радостно произнёс:
-- Олечка, добрый вечер!
--Добрый, добрый… Что сегодня печём? – отозвалась матушка.
Марина весело рассмеялась. Она вообще была хохотушкой, а к матушке забегала довольно часто, чтоб
получить совет, как печь пирожки-плацынды-вертуты,
так как недавно вышла замуж, а муж её
рыжий Володька-хирург, как она смеясь
говорила, облизывал пальчики, поглощая вертуты и пирожки.
Смешливая, синеглазая, в синем свитере и волосы локонами-бутылочкой,
Марина нравилась мне и, услышав её
звонкий голос, я невольно заулыбалась и оторвалась от книги.
Но тут
Марина спросила:
-- Олечка, я вчера у вас не оставила книгу? Володька меня зарежет, если я потеряла…
-- Олечка, я вчера у вас не оставила книгу? Володька меня зарежет, если я потеряла…
Меня бросило в жар.
-- Какую книгу? – удивлённо спросила матушка, но тут же всё
поняла и появилась в дверях моей комнаты. – Лидка, где книга?
-- Та, Олечка, это не для детей… -- смешливо прозвенела Марина, появившись
следом.
Я двумя руками прижала книгу к себе и, глядя прямо в яркие
синие глаза, попросила:
-- Можно я дочитаю?..
-- Дочитаешь?!.. Ой не могу-у!.. Володька лопнет от смеха, какие книжки ребёнок читает…
И – боже ты мой! – как она хохотала! Её качало из стороны в
сторону, и даже локон-бутылочка бешено танцевал у покрасневшего ушка…
Но книгу она оставила.
И я её дочитала.
И вот пошла-побежала жизнь…
Я была любознательным журналистом и от самых разных людей узнала много
полезного и интересного. Но особенно тесно я дружила с врачами. И наши длинные, увлечённые
разговоры, вопросы-ответы каждый раз открывали мне что-то новое, и я неослабно следила
за этим новым, продвигаясь от аллопатии к гомеопатии и народной медицине, от
западной медицины к восточной, от йоги к духовным практикам и дальше-дальше в новейшие медицинские откровения, в
информационную медицину, в волновую, а
теперь уже и в интегральную…
Каждый раз, открывая
новую область знаний о человеке, я окончательно убедилась, что удивляться этому можно хоть до потери пульса,
но -- живя миллионы лет на Земле – человек не знает себя.
И слава богу, что время от времени на медицинских просторах появлялся
особенный доктор-мыслитель – рогатый упрямец и вдохновенное сердце -- расширявший
наше представление о человеке как о клетке в теле
Природы, обязанной подчиняться её законам.
Истинность новых взглядов обогащала меня и помогала жить. И я всегда говорила спасибо Природе и академику
Павлову, возбудившим во мне интерес к
познанию человека.
Лидия Латьева
Часть II эпизод 6 из книги «В поисках мира, в котором живём:
поговорим? подумаем?»
Комментариев нет:
Отправить комментарий